сегодня на литературе про поэтов разных говорили.
и фраза такая была, кажется, забужко.
о том, что творчество и публичность не совместимы.
и мысль о том, что поэзия – это энергия.
эту энергию можно отдавать либо окружающим,
либо – в строчки складывать.
так вот, это я к тому, что оно и правда: когда
замкнешься как-то, пускай и не совсем в полном смысле
этого слова. просто – ограничишься слегка в общении,
так все это выходить строчками.
а как только образ жизни более активный,
так и желание писать пропадает.
тут уже либо пиши, либо на людей выбрасывай.

сегодня кстати так и не выезжала в центр и
не отдала насянику пальто.
вчера же очень легко оделась, погода дурная.
и когда домой ехали, он в метро остановился
посреди перехода между станциями, вдруг начал
вытрушивать карманы, снял с себя пальто и …
отдал его мне. проникся моим внешним видом,
жалко стало. сказал “завтра привезешь”.
а сам попетлял домой в костюме.
не знаю, что он там дома жене сказал.
но сегодня мы так и не встретились, не знаю.
бедный дома просидел. куртки порвал, обе.
а тут – похолодание.
такое вообщем.

ну я конечно понимаю, что редко пишу, и что-то неясное вовсе.
а еще не комментирую вас и не общаюсь тут активно.
да и дневник по большей степени для себя веду.
но все же иногда хочется еще вас “услышать” тут.
ээй, есть кто живой?

немного полегчало после вчерашних разговоров.
как себя настраиваешь – так и будет, это правда.
мысли материальны – это правда еще раз.
это было как-то непривычно и просто.
а еще мама взяла направления к врачам.
теперь буду думать только о хорошем.

с этим девичником…
я была вовсе не против все организовать на пару с витой.
но теперь у меня банально нету времени пока что,
да и мысли не тем как-то заняты…
ну, форс-мажор. не планировала я заболеть, извините.
это я тут на всякий случай повторяю для особо одаренных.
а еще – у меня иногда просто нету желания никакого
вообще о чем-либо говорить с человеком всего-то
после пары его слов.
а это потому, что слова надо иногда выбирать.

знаете, я всем искренне соболезную, сочувствую.
я так радуюсь, что у нас тут в украине нету подобного:
террактов, взрывов…тьфу тьфу тьфу… это ведь так страшно…
перечитала кучу новостей, на всех блогах только об этом…
боже, это же ужасно страшно.

честно говоря, мне хочется сейчас просто
головой об стену.
какая-то хуевая весна. апрель обычно окрыляет, а тут…
оказывается, в последний день марта прабабушка умерла. просто нам не хотели пока говорить.
мама же болеет, типа чтобы ее не тревожить. ну да, конечно.
ну прабабушка классная была. таких поискать надо. ей уже за 90 было.
все как-то ломается. хуйня с виталиком эта, моя непонятная болячка, мамина болячка, прабабушка…
начинается что-то страшное. а все было так хорошо вроде.
вот честно, лежу, читаю книжку, а хочется рыдать.
вообще, так виталика не хватает рядом.
ограничиваемся недолгими телефонными разговорами, смс, и всё…
просто невыносимо…

читаю достоевского. нужно в универ читать это, но меня увлекло.
очень крут, книгу растяну на цитаты, это да.
сегодня у мальчика была, он у меня милый.
котята там уже прыгают по квартире, чуть не сьели меня.
такие милые вислоушеньки.
и еще:
Океан Ельзи – Ой чий то кінь стоїть
чертовски красиво, но чертовски грустно.

значит, я сегодня, после очередных легких припадков
волшебной даши родила стих, правда, не осмелилась
ей его показывать пока что.
показалось, слишком грубо, что ли. зато правдиво.
зацените? я думаю, вы поймете, в чем дело.
стоит ли ей это давать читать?
наверное, я должна была вместо этого утешить ее чем-то…

у него, наверное, появляются новые девушки.
ну, по правде говоря, ему же нужно кого-то *бать.
знаешь, мне кажется, он о тебе думает,
когда ложится с кем-то другим в кровать.
мне кажется, думает, почему не сложилось:
то ли ты не такая, а то ли сам дурак, чего-то не замечал.
наверное, ты ему нередко снилась,
пока он не начал часто гулять по ночам…

взяла себе за правило не давить больше на жалость.
толькоочень редко, и только перед мальчиком –
тогда, когда хочется все таки почувствовать себя
слабой девушкой, такой, знаете, хрупкой и беззащитной.