надо найти себе какое-то любимое укромное место.
такое, чтобы где-то в центре, чтобы тишина, зелень,
минимум людей и суеты, и желательно на возвышенности.
чтобы можно было при желании самой ездить почитать
на свежем воздухе летом книжечку, например.
ну конечно, бж – это классика, но там под вечер много
знакомых шастает, как-то не фен-шуй, когда хочется
посидеть в одиночестве.

я просто не могу, когда он далеко.
не воспринимаю. мне так тяжело знать, что
он где-то там, и не понятно когда вернется обратно домой.
еще больше скучаю от самой мысли что он там, а я – тут.
хочется все сорвать и поехать к нему.
расстроена. настроение на нуле.
позвони и успокой, ну пожалуйста…
боже я понимаю что я вообще без него уже не смогу, наверное.

вот вами страстная пятница.
день рождения инны. потом блиндаж.
потом пушкинская, драка, п.в. выгнал девушку на улицу в два ночи.
пишу вот, еду в такси.
жалко было девушку. пока они там дрались, познакомилась с ней,
извинилась за этого идиота пьяного.
а еще крыса умерла.вот.

самая большая проблема – в информации.
надо держать рот на замке, и тогда не будет
никаких проблем.
это как в суде: каждое сказанное слово
может сыграть против меня.

так грустно. смс-ку получила:
“в жизни что-то полная жопа. но я тебя так люблю…“.
сижу, плакать хочется даже, что ли. расклеилась. давно не плакала.
просто горько так. я так люблю его, тоже, просто невыносимо.
просто когда он не тут, прямо по троллейбусному маршруту номер 37,
я чувствую себя спокойней.
“да не переживай, все как и было, просто я поменял место жительства”.
внутри щемит так сильно.
с одной стороны – сам не прав.
с другой – так, как к нему относились всегда дома…

сёрежу вчера оперировали, снова трепанация.
не хотел очень идти туда, но пришлось…
через три месяца ставить пластину будут.
бедный.
я только узнала, как это правильно называется:
рак сосудов головного мозга.
там еще какое-то название умное есть, но я его не знаю.
ему всего 30.
все надеемся, что он как-то победит это…

любить-любить.
мне надоела зима.
опять снятся дети.
хочу носить весенние сапоги и кеды.
хочу на крышу, и чтоб теплый ветер.
хочу сделать что-то с волосами.
хочу легкую веселую музыку,
что-то слабоалкогольное и апрель.
надоела эта тяжелая зима, снег,
крепкие напитки и пальто.
хочу взрыва внутри себя.

я купила телефон, ураура.
правда, не такой серебристый, как хотела.
купила черный с красным.
но бешено нравится.
спасибо товарищу начальнику за материальный вклад.

сходили на алису с мальчиком.
он оценил в 6 или 7 из 10. я бы так же.
ну картинка красивая, кот крутой, джонни тоже как бы…
в целом – слишком не то. хотелось больше Кэрола.
с удовольствием посмотрела бы такую же экранизацию, но
с маленькой алисой.
вообще – почти целый день с любимым. хороший день.
люблю сладкого.

А знаешь ли,
Вернуть бы то время, когда
Корабли по небу, как будто бы облака.
Когда я у тебя на руках,
И откуда-то из далекого далека
Идут вести,
И вроде должны волновать до предела,
Но нам с тобою до них
Вовсе нет дела.
А знаешь ли,
Вернуть бы то лето, где
Смотрела на небо, давала имя
Каждой звезде.
Когда ладонь мою в первый раз
Крепко-крепко сжал.
После – надавал на газ,
Раз, и убежал.
А помнишь ли,
Облако в форме сердца.
Ты звал, и я бежала-бежала увидеть,
А оно успело куда-то деться.
А помнишь ли,
Дождь барабанил по крыше
С самого раннего утра.
Я обычно просыпаюсь раньше,
и слушаю,
как ты размеренно дышишь,
предварительно, вечером,
раздетый до гола.
Веришь ли,
С тобою даже какой-то особенный
Вкус привычных мне сигарет.
Помню я, как
Когда-то думала
Растянется ли это на несколько лет.
Видишь ли,
У нас с тобой такой одинаковый цвет глаз.
Только огоньки в глазах
По-разному.
Когда-то, и сейчас.